S_CAROGNE

Cazzaturificio: C'eravamo tanto amati

Luogo: civettuolo ristorante sul mare, ambiente adatto per conversazioni a lume di candela, piacevoli incontri, ricorrenze, riappacificazioni e, perchè no, per buongustai.

Attori protagonisti: coppia allo sfascio destinata a sfancularsi di brutto, aria mefitica da fine rapporto (per intenderci quando qualche piccola discrepanza può dare adito ad una tragedia della follia consumata davanti agli occhi di camerieri attoniti) e toni non proprio da due che hanno scoperto di amarsi ancora.

Comparsa: Sara_1971

Breve riassunto del loro disastroso passato: Lei cornificata ad oltranza per anni prende atto della propria situazione di cervo femmina soltanto quando Lui finalmente capisce di amare la sua fedele compagna e non le altre… naturalmente  (e che ve lo dico a fare?) ora c’è di mezzo un altro uomo.

Mai stata brava con i giri di parole, non so se si era capito…

Lui sfoggia un sorriso esagerato da uomo che vive nel migliore dei mondi possibili, Lei un’aria ingrugnita e scocciata. Sembrano lontani i tempi in cui Lui cesellava la data su un ceppo mentre Lei  lo osservava estasiata.

Perché stanno ancora insieme? Mistero.

Ordiniamo. La conversazione procede magistralmente al tavolo.

Sara: Beh, che avete fatto sabato?

Lei: Prima ha sfoggiato la sua abilità di calciatore davanti a quindicenni ammirate poi siamo andati al solito con i soliti.

Lui: Se ti annoi perché non proponi tu qualcosa?

(L’inizio è già presagio di soap)

Arrivano gli antipasti.

Lui: E tu non sei partita?

Lei: Ti ha appena detto del mutuo, non sei carino.

(Io muta inizio a guardare l’orologio)

Siamo al primo. Volendo potrei premasticare ad entrambi la pasta per fare prima.

Lui: Sai che sto andando in palestra? Sono dimagrito

Lei: Ce ne siamo accorte tutte.

(cerco un oggetto immaginario nella borsa, non lo trovo, prego in silenzio l’arrivo del cameriere)

Lui: Mi fai chiamare un attimo dal tuo cellulare?

Lei: E’ scarico

(io dico che presumibilmente è carico di messaggi dell’altro ma stendiamo un velo pietoso)

Secondo.

Si aprono le danze.

Lui: Ma non eri a dieta?

Lei: Cos’è? Hai nostalgia di quella anoressica che ti sei scopato?

(perché non sono rimasta a casa col cane? Perché?)

Segue furiosa litigata

A seguire alcuni stralci:

Lei: Tu non hai il diritto di dirmi proprio niente dopo tutto quello che mi hai fatto

Lui: Tu me lo stai facendo ora.

(NO, vi sbagliate entrambi: lo state facendo voi a me)

Lei: Uscire con te vuol dire solo fare parti di merda

(concordo ma declinerei al plurale)

Lui: E allora trovatene un altro

(direi già fatto)

Tutto questo conferma, semmai ce ne fosse bisogno, che non esiste un modo gradevole per mettere unilateralmente fine ad una storia: rassegnatevi.

Consigli per le innocenti comparse:

Nel silenzio quasi assoluto che consegue a tutto questo provate a principiare un discorso buttando lì una breve frase, 4-5 parole al massimo, in una chiave apparentemente fuori contesto. Qualcosa tipo: “ma poi che fine ha fatto Gianni, te lo ricordi?”

E attendete speranzosi la reazione.

Se di rimando udite una sola nota bassa da flauto che parla di malavoglia del suddetto Gianni, ascoltatela con finta partecipazione e circondatela di trepidanti premure quasi fosse una fiammella che nella notte rischi di spegnersi.

Se invece udite solo l’eco di una torva quiete sappiate che la tempesta è nuovamente imminente e l’unica soluzione resta quella di chiedere il conto.

In ogni caso la prossima volta rimanete a casa a vedere un programma della De Filippi (non cambia nulla) e quando vedete il numero di uno dei due abbiate la decenza di non rispondere.

E come al solito ringraziatemi per avervi avvertiti…