S_CAROGNE

Non recidere forbice quel volto

Stato dell’Arte:

Il tatuaggio, insieme al body building e alla Nutella, è una sagace invenzione ideata dall’uomo per deturpare il proprio aspetto fisico. La tecnica viene messa in atto da un serio e professionale animale primitivo denominato “tatuatore” che tramite un ago inocula nel derma, insieme al pigmento, anche tante simpatiche malattie, quali l’AIDS, l’epatite, e chi più ne ha più ne inietta. L’ago viene inserito obliquamente per provocare il maggior dolore possibile e successivamente vengono iniettati pigmenti dai colori pastello quale il viola lutto deprimente o il verde ramarro morente.

Siffatte punizioni corporali sono assai diffuse fra gli annoiati abitanti dei paesi civilizzati in cerca di nuove inutilità di cui vantarsi e possono variare da piccole decorazioni floreali sino a rappresentazioni in scala 10:1 dell’intero affresco della Cappella Sistina. Il tatuaggio è solitamente per sempre, come i diamanti. Solo un filino meno prezioso anche se, a onor del vero, ugualmente costoso.

Materiali e Metodi.

In un ventoso pomeriggio di Ottobre Sara diviene preda del raptus del tatuaggio, proposito già meditato negli squallidi weekend trascorsi al ristorante.

Si trova quindi ad affrontare innanzitutto il dilemma della scelta. I tatuaggi più comuni nei paesi occidentali, caratterizzati da linee nette e squadrate come il disegno di un bambino, rappresentano solitamente soggetti semplici come rose, pugnali, simboli, acceleratori di particelle e ricette della nonna che mal si prestano a stigmatizzare il crescente bipolarismo della Vostra.

I Tribali vengono scartati a priori così come i Giapponesi (non male, per carità, però il timore di ritrovarsi scritto per sempre sulla pelle qualcosa del genere per ulteriori informazioni sui nostri nuovi frigo a pedali chiamare il numero verde ti fa – stranamente – desistere dall’impresa).

La Vostra passa così una intera nottata a sfogliare i 22 tomi dell’Enciclopedia delle Arti in cerca di ispirazione.

Risultati:

Sara si reca all’appuntamento con l’animale primitivo, ovvero il tatuatore, ovvero colui che in città vanta una lista attesa più lunga di un cardiochirurgo di fama. Grazie alle conoscenze di Jay l’appuntamento viene fissato nel primo pomeriggio (pare che in passato il mio coinquilino truffaldino abbia fatto riavere al tatuatore il motorino, già oggetto di furto, all’irrisorio costo di cinquecento euro. Lo dico sempre io: nella vita tutto sta a scegliersi gli amici giusti).

Dalla sala operatoria esce una diciottenne che si è appena tatuata le iniziali del fidanzato proprio mentre una neomamma si appresta a farsi incidere le iniziali del figlio. Sara per un attimo pensa di farsi intarsiare il nome di (tutti i suoi) cani ma fortunatamente l’eccessiva lunghezza dell’opera spinge la stessa ad accantonare l’idea.

Dopo un’attesa di appena due ore Sara varca la porta della agognata sala torture. Dà un’occhiata distratta al tavolo di lavoro su cui proliferano batteri grossi come gatti persiani e si accomoda.

Discussione:

Sara, che di natura è una perfezionista stracciamaroni, cerca di dispensare consigli al Tatuatore ma un inequivocabile gestaccio dello stesso pone fine alle trattative (non è una testa mozzata in stile Corleone ma diciamo che il messaggio parla comunque chiaro).

L’intervento dura appena un paio d’oro e prima di tornare alla cosiddetta vita civile la Vostra si specchia soddisfatta rimirando il suo braccio appena incellophanato: sembra che abbia appena finito di elemosinare al semaforo e in fondo va bene così.

Bibliografia:

Ti scrivo con pazienza, restringendo il tempo o dandogli spazio pur di perpetuare il nostro favellare, ma questa inesorabile attesa – e di cosa poi – fa risuonare implacabile il silenzio dei tuoi passi che mi seguono di stanza in stanza. Non è nostro destino, forse, quello di lasciarci.

Alice rise: È inutile che ci provi – disse - non si può credere a una cosa impossibile.

Oserei dire che non ti sei allenata molto – ribatté la Regina.

Curiosi eh?