S_CAROGNE

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Si tratta di un doveroso impegno civile! Non possiamo esimerci da questa responsabilità morale. Non lo facciamo per noi, ma per il Paese!

Ebbene sì, la scelta è compiuta: scendiamo in campo (anche noi)! Saremo il PdG, ovvero, il Partito delle Gravide!

A parte la Presidente(ssa), stella fissa del firmamento della nuova era politica, le fila del partito saranno soggette a fisiologiche turnazioni. Sgravi? Out! L’elettore dovrà riconoscerci l’onestà della retrocessione per causa naturale e per fine mandato dovuto a raggiungimento del tempo massimo di gestazione e non ad arteriosclerosi senile.

Il nostro slogan? Italia: re-‘mpinna  cà se pote fare! (Per i non pratici dell’idioma locale: Italia, rialzati, si può fare!)

Il nostro programma consta di cinque punti fondamentali:

Punto 1 : No alle discriminazioni! No ai luoghi comuni e alle strumentalizzazioni del sistema Lotta dura contro le menate prolisse del “sentimento materno, del solo una madre sa e del quando sarai madre capirai”! E gli uomini? Le semplici donne senza figli? Tutti decerebrati, insensibili, monchi?! Assolutamente NO! La Presidentessa sarà l’esempio che l’essere madre, il non esserlo e, soprattutto, il diventarlo, non cambia cose che, talvolta, o ci sono o non ci sono; madri, non madri, uomini o donne che si sia!

Punto 2 : (Strettamente ricollegato al punto1) Politiche sociali e assistenziali, affinché si sradichi la retorica e convinta affermazione “Da quando sono incinta ho scoperto il senso della vita!”. Noi PdG, senza finte affermazioni messianiche dell’ultima ora in sconto alla cassa per massimo dieci pezzi, dichiariamo, senza onta alcuna, che il nostro stesso essere viventi(X2) è prova lampante che almeno uno dei sensi della vita l’abbiamo già bello che trovato ed è stata nostra cura approfondirlo con dovizia, nonché zelante quanto generosa applicazione. (Quali sacrifici non si fanno per amore della conoscenza!)

Punto 3 : (Collegato al 2 che si collega all’ 1) Promozione degli scambi e abbattimento della barriere pregiudiziali. Future madri, il nostro programma si rivolge a voi. Non abbiate timori! Sollazzate i vostri uomini fino al travaglio, fino alla rottura delle acque, fino all’ascensore che vi porterà in ostetricia! Se ne avvantaggeranno nervi (ben più rilassati) e muscoli! Inoltre, le vostre dolci-amare metà noteranno in voi quel non so che di follia ninfomane fuori dal coro che vi potrebbe garantire la loro presenza a scaldarvi il fianco quel tanto in più da far invidia alla vostra vicina bigotta e santa (quella che ha steso il lenzuolo con menzognera prova di s_verginità post primam noctem), divorziata dopo un anno di regolarissimo matrimonio, così come impone il decalogo della perfetta separazione in allegato a DiPiù TV.

Punto 4 : (Collegato a contrario al punto 3… a sua volta collegato ai precedenti) Innalzamento Barriere Architettoniche e costruzione di corsie preferenziali per passeggini. Questo allo scopo di evitare fastidiosi ingolfamenti nella libera e fluida circolazione pedonale. In più, al fine di ghettizzare le intelligentissime madri che, specie in occasione di eventi mondani con alto afflusso di gente, non trovano di meglio da fare che portare in giro i loro pargoli all’interno di monolocali a quattro ruote (per i nuovi modelli tre), sottoponendo gli stessi alle gastime degli intralciati, nonché al reale rischio dell’esclusione o seria compromissione del loro futuro a seguito di calcio ben assestato e sgombra-traffico contro il monolocale di cui sopra.

Punto 5 : (Apparentemente privo di collegamento, ma sostanzialmente raccordo onomastico per garanzia del benessere della prole) Diffusione gratuita presso le Asl di ogni angolo del Paese di vaccini contro la diffusa influenza di Marianite per le donne e Giulianite per gli uomini che colpisce dal sesto al nono mese con conseguenze postume per gli indecisi!

La nostra campagna elettorale si svolgerà in un unico giorno, venerdì 11; senza comizi, ma con stand di degustazione di prodotti tipici e vini locali, nello specifico, frise al pomodoro e negroamaro. L’elettore prendilo per la gola!

Inutile aggiungere che, se il nostro programma non soddisfacesse le aspettative (incluso l’attento circolo a-logico e vizioso dei punti, degni del migliore dei girotondi di “morettiana” memoria!)  saremo pronte ad arricchirlo con le solite esche: la pace nel mondo, meno tasse per tutti, esclusione dell’ici, lotta alla precarizzazione, salari e stipendi più alti… sottotacchi, trapianti di crine, pacatamente e serenamente. Sempre e solo Pro salute Populi, laicamente religiose.

Distintamente,

Candidata Premier Gravida