S_CAROGNE

Il filo.

Lo so che non mi capisci. Ci sono giorni durante i quali io per prima non mi capisco. In cui rotolo nei miei pensieri ed inciampo nei fili tesi dalle abili trame della mia inquietudine. Penso, tuttavia, che ci siano momenti in cui non è necessario capire. Volte nelle quali si possa tacere e, se si riesce, assecondare.

Accade che in alcuni istanti mi manchino rumori ascoltati tanto tempo fa. Odori. Stanze irrimediabilmente chiuse, modificate. Il passato. Ne sento la necessità come di un abbraccio e lo allontano con la stessa intensità con cui lo desidero.

L’altra sera, quel brusio, quella gente. Tutti così lontani da me, io così lontana da tutti, così altrove. Rimescolio di carte, di vento, di rabbia, di noia. Un bagno nella sabbia.

Mi rivesti della corazza rigida del tuo dover essere e mi soffochi con l’ansia delle tue aspettative deluse, con la tua sorda insicurezza, con il perverso e cattolico gioco del “senso di colpa”. Tu, la matrona dei poveri senza fede, la chiassosa, la parva domina.

Sai, non credevo che un mancato saluto potesse aprire varchi sconosciuti ed incancreniti di egoismo ed ingiustizia. Come non credevo potesse svelare la somma conoscenza dell’Essere, il mio. Ritenevo. semmai, si potesse comprendere che il silenzio non è sempre e solo mancata ricezione di suono, ma, talvolta, emissione carente od incapace. Esiste un reato anche per questo?

Lui mi disse che ero pazza. “Perché?”, chiesi. “Perché cambi spesso idea e credi che le tue paure siano verità assolute.”, mi zittii. Si avvicinò e poggiando le sue labbra alla mia nuca aggiunse: “Però non sei una pazza generica. Sei la pazza a cui mi sento destinato. Quella che amo.”.

Vedi, rispettare "l’altro da sé", specie quando la sua alterità non ti pugnala, è gesto ben più maturo e consapevole del commuoversi per la storia di Basaglia su Rai1. Mi rendo anche conto che sarebbe gesto più in sordina, ma è questione di scelte di vita. C’è che non aspiro all’internamento - ahimè - e che l’esternamento mi risulta difficile. Mi accontenterei di evitare le facili crocifissioni e, magari, di una sana dose di autonomia.

Il vero problema è che tutti si sentono “diversi”. Hanno il guizzo e la rivoluzione della loro fedeltà a sé e, se non considerati nelle loro preziose imperfezioni, cadono nel piagnucolìo.  La stasi spiazza, sebbene, a ben osservare, anche la non reazione sia una reazione. Tuttavia, l’arte dell’osservazione richiede pazienza e tempo.

Sarà un caso che nello specchio Narciso vedesse solo Narciso?

Parto. Una fuga necessaria? Non so. Ho sempre pensato che “necessità” sia il modo con cui nominiamo il nostro malessere, o le nostre sconfitte. Un po’ come riversarle all’esterno, ma stavolta non posso permettermi di farlo. Allora ti dirò: sì, fuggo. Da me, da te, da loro, dal vuoto, dai richiami, dall’eco. Dalla pesantezza di un’aria consumata da tempo. Stantia per averla troppo respirata. Vado alla ricerca di un pensiero seducente,  di un miraggio convincente almeno quel tanto che serva a narcotizzare il pensiero. Fuggo orgogliosa della fuga. Andrò dove c’è neve ghiacciata. Scivolerò, prendendo una sonora botta sul mio culone da divano e ne rideremo di gusto anche se tu non lo saprai. Andrò dove si balla e dove si resta a guardare. Andrò a riprendere fiato, il filo di una storia che, forse, non scriverò mai.

Ciao.

[Insomma, Bestia, se non è chiaro, sto partendo. Vado a fare quella famosa cagata per poi - solo dopo - aprire la tazza.

Auguri: 1 di questi giorni, così ti togli il lusso di un'ennesima cifra tonda e poi non scassi più la minchia (sono sempre una Signora!)! E ringrazia che non infierisco su quante cifre tonde tu ti sia già tolta davanti...]