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Sara
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Esistono persone al mondo, poche per fortuna, che credono di poter barattare una intera Via Crucis con una semplice stretta di mano, o una visita ad un museo, e che si approfittano della vostra confusione per passare un colpo di spugna su un milione di frasi, e miliardi di parole d'amore...
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Post n°635 pubblicato il 15 Marzo 2010 da sara_1971
I parte
Sfatando le dicerie dei critici che vogliono la vita della barese media condotta all’insegna di cene esclusive, escort e cocaina Sara riesce a rimediare un invito per una cena da parte di un garbato esponente della borghesia Parchitelliana soprannominato Il Frigido a causa della sua compostezza anglosassone (Il perché poi questi professionisti dai pallidi modi signorili vogliano uscire con me rimane un mistero). Di solito succede così: nonostante Sara non sia quel pezzo di gnocca che millanta di essere, il suo carattere sociopatico incoraggia lo stroncato ad incaponirsi contro l’evidenza pur di raggiungere il suo scopo ( l’masch: la dà scitt da sus abbasc*, direbbe la mia Vicina). L’appuntamento viene fissato per telefono. Il Frigido: Ehi, finalmente rispondi! Temevo avessi cambiato numero. Ti ricordi chi sono? Sara: Come no, quello che a casa della Simo mi ha parlato per tutta la sera di quella cosa romantica chiamata cremazione. Il Frigido: Eh eh eh (gongolio): Sei a Bari? Che hai fatto a Natale? Sara: Sono stata a casa da sola e ho sfiorato il coma etilico. Tu? Il Frigido: Ah ah ah (risata conclamata): La settimana prossima parto: ti va una pizza stasera? Sara: Solo se offri tu. Alle 21.30 Il Frigido arriva sotto casa_1971 a bordo di un’auto che vale quanto il PIL dell’intero quartiere. Sara: Ciao, senti parcheggia qui il transatlantico ed andiamo con la mia auto perché devo portarmi dietro il cane. Il Frigido: E che problema c’è? Dai, fallo salire, andiamo con la mia! Sara dà un’occhiata agli interni il pelle chiara e senza parlare indica un cane fangoso che attende poco distante. Il Frigido recepisce e parcheggia senza fiatare.
In auto. Sara: Allora, come ti trovi qui da noi in Terronia? (Il Frigido si è trasferito da poco) Frigido: Beh, se l'anno scorso non mi avessero incendiato la macchina sotto casa ti avrei detto bene. Dalle retrovie Vieni Qui scatarra come un vecchio tabagista di 80 anni. Il Frigido: Non sta bene? Sara: Magari. E’ solo il collare troppo stretto ma se non glielo metto a strozzo riesce a toglierselo. Senti, mi fermo un attimo a prendere un mio amico: ti dispiace? Il Frigido (interdetto): No no, va benissimo: viene a cena con noi? (Dispiaciuto) Sara: Per carità, ci manca solo quello. No no, lo lascio in macchina con il cane che altrimenti mi mangia i sedili dell’auto. L’ha già fatto una volta e se non me l’avessero tolta dalle mani l’avrei ammazzata con una spranga. Il Frigido, perplesso, guarda fisso davanti a sé. Arriviamo a destinazione: Geghe si presenta al Frigido con i suoi modi poco convenzionali: Wè, ciao sister, ciao bello, Io sono Geghe. Oh a quanto danno le verruche piane oggi??? No perché sto pieno. Il Frigido lo saluta sorridendo con un’aria vagamente smarrita. Si procede quindi verso il lungomare, la meta è un ristorante fichissimo di Bari: Il Pepe Finto. E già dal nome si capisce che è un posto accessibile solo ai possessori di American Express. Il Frigido (rivolto a Geghe): Ehm, scendi? Sara (Imperiosa): No che non scende, ti ho detto che deve restare in auto con il cane. Geghe ascolta, se vuoi fare due passi portatela dietro ma con il guinzaglio, ok? E se ti allontani chiudi l’auto. Guarda che se te la fai scappare ti spezzo i pennelli e ti incendio i quadri: ci siamo intesi? Il Frigido ascolta il garbato dialogo con il capino mestamente reclinato e nel mentre fa il gesto di accarezzare Vieni Qui ricevendo in cambio una sonora ringhiata con sottofondo di scatto di mandibola che starebbe d’incanto in un racconto di Edgar Allan Poe. Mi precede nel locale (un vero signore) e prima che la porta d’ingresso si chiuda alle nostre spalle chiede compito: ma davvero il tuo amico resta fuori tutta la sera con il cane? Sara risponde con un cenno affermativo del capo consono alla sua regale persona: anche la serata di Fantozzi con la signorina Silvani deve essere iniziata così.
*Gli uomini: se vuoi riscuotere il loro interesse devi farli stare in campana (letteralmente: i maschi li devi buttare giù dal balcone per farli tornare di nuovo dietro il portone. Eh, la saggezza popolare).
Continua… |
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Esperto è un'esagerazione, ci capisco qualcosa è più corretto.
Una buona notte a tutti, a chi dorme e chi sta sveglio.
... un buon risveglio...
France, Santoro e Travaglio stanno sul mercato se danno loro 100 vul dire che loro hanno fatto guadagnare agli editori (almeno) 150.
Ma non trovo più la ragazza, ce n'è un'altro di VieniQui.
[Lo sapevo che sarebbe stato un errore inviarti delle mie foto recenti!!!]
Quando tu usi l'espressione gliene sarei immensamente grata cosa intendi esattamente?
"..Riconobbi il giavanese, autentico serpe lungo otto decimetri e dal ventre livido, facile sarebbe confonderlo col grongo senza le linee d'oro ai fianchi.. poi dei tranchebarri, genere assiforoidi, ricoperti da una corazza scagliosa a otto falde longitudinali.. Tra glie esemplari dei due rami notai placene dalle valve sottili e ineguali, specie di ostracee, proprie al Mar Rosso e all'Oceano Indiano; lucine aranciate dalla conchiglia orbicolare, succhielli subulati, qualcuna tra le porporine persiche che fornivano al Nautilus un'ammirevole tintura" (un po' come La Creatura a Sara);" murici cornuti, rizzantisi sott'acqua come mani pronte ad afferrarvi; turbinelle cornigere tutte irte di spine, lingule ianti, anatine (conchiglie commestibili che alimentano i mercati dell'Indonesia), pelagie panopire lievemente luminose. E infine certe ammirevoli oculine flabeliformi: quei magnifici ventagli tali da comporre una tra le più ricche arborescenze di quei mari.."
Non tutti conoscono la leggenda che vuole il giovane Jules, ancora ragazzo, tentare di fugire per mare come mozzo (ditemi, cari amici, chi vi ricorda?). Secondo alcuni la fuga non riuscirì e Verne fu catturato, secondo altri fu il padre a raggiungerlo a bordo del mercantile sul quale, appena undicenne, si era imbarcato come mozzo al posto di un ragazzo che aveva corrotto. Comunque sia andata, una cosa è certa: quel Verne lì era un raro caso di testadisara. Nessuno può dire esattamente, nei suoi racconti, dove finisca la scienza e inizi l'immaginazione. E' per questo che affermo, senza dubbio alcuno di essere smentito, che la nostra Sara sia discendente diretta di Jules Verne. E a nulla servirebbe l'esame del DNA (per carità, non lo invocate!): semmai vi fosse stato un solo dubbio, le cozze crude sarebbero bastate a dissiparlo. Vostro Servo, A horse with no name
Elettore: Salve, sono io e mi manda xxx
Rivenditore: ...
Elettore: Si può provare la Ducati.. il signor xxx..
Rivenditore: No.. non c'è la possibilità. Siete interessato all'acquisto?
Elettore (palesemente disperato): Forse, sto valutando.. ma mi ha detto il signor xxx
Rivenditore (spazientito, passando al dialetto): Sentite, io 'a stu' signore nunn'o saccio proprio!
Elettore: Va bene, non fa nulla, ma si può provare la Multistrada? Anche un altro giorno.. il signor xxx è candidato alla..
Rivenditore (come in una bettola): Quel xxx? Ma faciteme 'o piacere! Chill 'mbruglione m'adda da' ancora trecient'euro, so' due anni! A' motocicletta costa quindicimila euro se vi interessa, guardatavella.
Elettore: Grazie, gentilissimo. Buongiorno.
Come mi piace la politica durante le elezioni: Fatti, no pugnette!
CAZZO!!!... non mi andava di dirlo, l'ho scritto solo per darvi un motivo per cancellare il commento.