S_CAROGNEAvvertenze: questo è un blog, bipolare come i più comuni disturbi dell'umore |
Sara
AREA PERSONALE
Vecchio Paz
Esistono persone al mondo, poche per fortuna, che credono di poter barattare una intera Via Crucis con una semplice stretta di mano, o una visita ad un museo, e che si approfittano della vostra confusione per passare un colpo di spugna su un milione di frasi, e miliardi di parole d'amore...
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Post n°135 pubblicato il 24 Novembre 2007 da erbavoglio_70
Siamo una di fronte all'altra. Penna in una mano, sigaretta (rispettivamente sigaro) nell'altra, caffè (rispettivamente caffè) nella tazza da latte alla destra, fogli (rispettivamente portatile) alla sinistra. Il silenzio è interrotto solo da squilli sommessi del cellulare di Sara cui non segue alcuna risposta. Fino al terzo tentativo di un anonimo autore. Al quarto si ode un leggiadro “ti ho detto di non rompere i coglioni, quando ho bisogno di te ti faccio uno squillo e mi citofoni”. Leggiamo. Fumiamo. I nostri sguardi si incrociano per brevi ma intensi attimi. Riprendiamo con maggiore concentrazione il lavoro. Altro lavoro. Per noi, ovviamente. Come se non bastassero i santi cazzi quotidiani, abbiamo dovuto anche riunirci per giudicare i vostri elaborati. Scritti in un italiano, diciamo, naїf. Poco tempo per leggerli, quindi. Molto per attribuire loro un senso. Ancora di più evitare di dire: “ora basta, finiamola con 'sto blog”. Sommessamente, a turno, interpretiamo il ruolo della dolce di cuore e diciamo “Sara (rispettivamente Erba), hai visto che carino xxx? E poi ti rendi conto che hanno sprecato del tempo per noi?”. Quella momentaneamente in sé delle due subito risponde, eventualmente usando sinonimi, “sì, guarda, sono tutta un fremito; loro, povere stelle, hanno sprecato del tempo per noi? E noi cosa cazzo facciamo dal 13 luglio?” Congus, devo dire, è stato meraviglioso. Ha atteso, nell'arco delle cinque ore e quarantadue minuti che ci hanno viste impegnate nella esegesi dei vostri scritti, in macchina, sotto casa mia, che la serpe lo invitasse a contattarci per esaudire i nostri desideri. Ha provveduto ai rifornimenti di sigarette, pizze, birre e gelati. Ha anche messo a disposizione il suo portatile, per evitare che Sara e io sbattessimo a terra i nostri, in un impeto d'ira. Prima che voi contattiate il telefono azzurro, preciso che dopo le prime due ore ho convinto Sara a farlo stare con i bambini, ritornati frattanto da casa della nonna e bisognosi di un guardiano. Anche Congus, in quel frangente, andava bene. Addirittura, alla fine, gli abbiamo chiesto un parere. Con interesse pari a quello che provo io per il cricket ha blaterato nella lingua indigena qualcosa del tipo “ormai non so più se siete pazze, idiote o alla ricerca di una avventura. Maledetto quel giorno maledetto. Chi cazzo mi doveva dire di trovare non solo Sara, non solo Erba, ma pure i suoi figli. Mi hanno fatto due palle così su chi è Nick, se Panglos davvero conosce Babbo Natale, se Binxus è una figura mitologica”. E ha aggiunto “approvo in pieno le vostre scelte, frutto di una così dettagliata analisi morfologica e sintattica dei testi” o almeno credo che intendesse questo con la frase “sì sì, come no, basta che ce ne andiamo”. Quindi, signore e signori, alea iacta est. Ora sono cazzi vostri. [Tranquillizziamo tutti dicendo che abbiamo magnanimamente deciso di non sottrarre punti (già piuttosto scarsi) a quanti, in pvt, hanno tentato di rubare anticipazioni o peggio di estorcere compassionevoli sentimenti alle commissarie.] |
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Senti, trottolina, quando consumeremo le nostre mucose in furtivi e proibiti amplessi?
Semmai cercheresti di non ricevere senza poter dare...
(E sì, diciamolo, pure delirio di onnipotenza.)
(Permalosa ma trottolina)
b) Di siti ce ne saranno un milione, di blog su Digiland circa 500: dammi criteri più precisi.
Che dici, avendo sistemato così sia la questione siti che la questione blog, potrei andare a pisolare, adesso?
(Gentile sempre. Professionale, pure)
Qui sul blog si viene per fare discorsi profondi, non per rimorchiare segretari!!!
Stella, l'autrice de "La luna e i falò", non l'avrebbe mai fatto, lei si concede solo per amore... santa donna.
(Almeno per le borse, insomma.)
Io assolvo l' "a me mi" nel dialogo non ufficiale, amichevole, quando usato a fini rafforzativi. Come me pare pensarla Umberto Eco, vedi un articolo de L'Espresso di una quindicina d'anni fa (occhio Vuelo, ho la memoria lunga)...
Ritorno a letto, mi sono alzato per incombenze fisiologiche ed ho visto la luce... no, non era l'apparizione della Madonna, ma il computer lasciato sciaguratamente acceso su S_CAROGNE.
Ti ricordo che c'è in palio una cena... ce le vedi tu tre donne a cena senza uomini? Di cosa parlerebbero, di uncinetto e lavori a maglia? Te li immagini i pettegolezzi sulle colleghe: "quella si è rifatta il seno, quell'altra il sedere."
E' inutile, le donne senza gli uomini sono perse!!!
Oh, pangolino, ma te eri sposato?
(Non mi sto riferendo agli umori, volgaraccia!)
Nessuno scommettitore punterebbe senza conoscere il valore dell'oggetto della scommessa. Su cosa scommettiamo, su chi ha il nick più bello?
Erbaaaa, Erbucciaaaaaa? Amore, dove sei?
E comunque, per me 80km sono infinitamente pochi.
Dillo a Panglossuccio tuo, che t'hanno fatto a Firenze? Ti hanno rubato lo zucchero filatp?
Odi et amo. Quare id faciam, fortasse requiris.
Nescio, sed fieri sentio et excrucior.
Non lo so. Ma sento che accade e mi tormento.
Odio e amo. Come io possa, forse ti chiederai.
Non lo so, ma sento che accade e me ne crocefiggo.
Non si sa mai perché si ama, l'amore è un sentimento primitivo, nasce dal nosto dentro e del nostro dentro si nutre. Si deve però sempre sapere perché si odia: l'odio è un sentimento che nasce (Attenzione: "Dovrebbe nascere") dall'esterno. Quando l'odio nasce dall'interno, chi lo prova ha seri problemi, degni delle attenzioni di un bravo professionista della psiche.
(Direi basta così, su.)
Ricordo quando fui contattato da Sara, mi chiese delle conferme a notizie che erano sulla mia scheda, mi irritai, le risposi "Io non mento su WEB, non più di quanto farei nella vita reale", ecco, è questo, a mio parere, il modo di sfruttare a pieno questa tecnologia. A me serve per vincere le mie timidezze, a null'altro.
Fra poco vado a cenare anch'io. A dopo.
UDITE UDITE!
Questo post è addirittura quarto nella classifica 'Post rilevanti'!
Un traguardo di tutto rispetto, se si considera che il primo della all of fame è... un post di 3 righe, 0 commenti e contente il risultato (2-1, per la cronaca) dell'ultimo incontro del Tortora Calcio... :|
(Questi algoritmi sono geniali!)
Cos'hai sognato dopo la seduta di ieri. I sogni che seguono una seduta son fondamentali...
Tu sei nella prima fase...
La parcella la intestiamo all'Azienda (almeno ci scarichi l'IVA)?
Facciamo così: l'anonimo mi psicanalizza e tu curi la parte amministrativa. Va bene?
Sto commentando vuelo da un'ora!!!
Quale commento (testa di minchia)??
E' inutile, la tua libido è più che legata, direi che siamo sul represso... credo che ti costerà un bel po' di soldi ritornare ad essere un maschio attivo.
Scusa se ti ho dato del testa di minchia, sostituiscilo con testa di cazzo!!!
Do ut des: tu rispondi a questo commento con un nome, al di fuori dell'anonimato, ed io sblocco il profilo unicamente per te (ammesso che la cosa ti interessi).
Carissimo, il mondo è cambiato dall'età della pietra (periodo nel quale ti collochi di diritto), le donne si raccontano a chi sa ascoltarle.
Essere single, non equivale ad essere soli, non è più l'età della pietra (periodo nel quale ti collochi di diritto).
Ah, scusa, quasi me ne dimenticavo... testa di cazzo!!!
La tua, piuttosto, è invidia o repulsione per tale attributo?
Il "membro maschile" non è un mio chiodo fisso, è solo la mia parte migliore (se la gioca col sedere... madonna! Tu sapessi quant'è bello!).
Mi rprometto di dedicare maggiori attenzioni al membro femminile... ignorante!!!
Buon pranzo.
1) Sei una donna eterosessuale single?
2) Vivi veramente a Bari?
3) Cosa ne pensi di una estate di fuoco con un uomo di diesi anni più grande di te?
4) Come ti vengono le orecchiette con le cime di rapa?
Sei single?
(Prima che tu parta in quarta... ti riferivi ai presunti danni da onanismo, lo so.)
Perdonami ipolipidico, lo so dovevo farle con la salsiccia, ma mi sono dimenticato di comprarla... credo c'entri la rimozione.