S_CAROGNEAvvertenze: questo è un blog, bipolare come i più comuni disturbi dell'umore |
Sara
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Esistono persone al mondo, poche per fortuna, che credono di poter barattare una intera Via Crucis con una semplice stretta di mano, o una visita ad un museo, e che si approfittano della vostra confusione per passare un colpo di spugna su un milione di frasi, e miliardi di parole d'amore...
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Post n°605 pubblicato il 17 Dicembre 2009 da sara_1971
Sara, come buona parte degli psicopatici, apparentemente ha una vita abbastanza ripetitiva nonostante La Vicina, apposta sul balcone come un condor, non manchi di rimarcare il fatto che c’la faemmn a chedd età jè vacant tant assduate non ava jess (traduzione: se la donna ad una certa età non è ancora maritata, proprio tanto perbene non deve essere: ah, la saggezza popolare). I giorni feriali vengono trascorsi tra le mura accademiche, quelli festivi nella porcilaia pomposamente denominata Ristorante perciò spesso la monotonia della regolare alternanza dei due lavori viene spezzata solo dalle passeggiate serali con il branco. Premessa: so che la vostra fervida fantasia vi spinge ad immaginare una scrittrice del mio calibro intenta a creare le sue opere davanti ad un camino acceso con una tequila sunrise sulla scrivania ed un cane accucciato ai piedi ma la verità è un’altra. Dunque. Credo che Dio abbia inventato i cani una domenica piovosa. Come ogni giorno festivo Sara torna a casa stravolta da una mefitica giornata trascorsa al ristorante e ad attenderla trova un’orda di cani inferociti dal digiuno e dalla prolungata solitudine. Un attimo dopo essersi spogliata ed aver indossato la sua meravigliosa veste da camera (collezione estiva: maglietta sdrucita e mutande, collezione invernale: maglione infeltrito e leggings tarmato) ricorda con orrore di aver dimenticato di acquistare i farmaci salvavita necessari al penultimo quadrupede arrivato in casa_1971: un orribile cane meticcio affetto da epilessia costato di spese mediche quanto il figlio di selezionatissimi genitori vincitori di mostre cinofile. Perciò a malincuore (leggasi: imprecando contro tutti i cani sopravvissuti da Noè in poi) si riveste e si dirige verso la farmacia di turno trascinando con sé la bestiaccia. Postilla sociale alla Zola: casomai te ne fossi dimenticata capisci di trovarti in un Quartiere che non ha nulla in comune con le aiuole fiorite di Parchitello perché all’ingresso della farmacia una ragazzina molto (molto) giovane ti allunga una ricetta stropicciata e ti chiede il favore di prenderle un medicinale per la mamma. Ricetta che, ad una sommaria e distratta occhiata, risulta immediatamente essere una prescrizione per la pillola del giorno dopo. Ma tralasciamo. (Intermezzo: vuoi la frequentazione con individui famigerati nel quartiere - Geghe e Jay - vuoi il mutuo, vuoi il fatto che ogni settimana io sia costretta ad acquistare una inquietante mole di farmaci che farebbero impallidire persino l’eroinomane più incallito, il risultato è che tra me e il farmacista non c’è mai stato, e mai ci sarà, un gran rapporto). Nel frattempo irrompe l’uragano: Sara, naturalmente, è senza ombrello perciò arriva a casa con un sano colorito da sfollata del Belice e lì trova ad attenderla gli altri due quadrupedi che ancora aspettano la loro passeggiata serale: le unghiate sulla porta di casa sottolineano il loro impetuoso desiderio di svago. Dopo averli doverosamente puniti per lo sfregio domestico (per le punizioni corporali di solito uso la gamba del tavolo Ikea che gli stessi scellerati mi hanno rosicchiato) Sara si incammina sola soletta sotto il fortunale: abitando in un quartiere non propriamente residenziale l’Ipocondriaco si chiede spesso come mai io non sia stata ancora fatta a pezzi ma grazie alla presenza dei cani e al mio aspetto sciatto e trasandato, ho capito di richiamare due grosse paure dell’occidentale medio: le malattie e gli zingari, perciò è raro che qualcuno si avvicini. Al rientro si asciugano alla meno peggio 12 zampe fangose e finalmente si ha il diritto di gettarsi sotto la doccia. Ora. Tutto questo post per dirvi che se già avere un cane è un impegno non indifferente, averne tre è un’emozione che potrebbe provare solo un fanatico religioso di Salem davanti al rogo di un presunto infedele. Perciò logica vorrebbe che qualora una pezzente della risma della scrivente si trovi per sbaglio in un canile con quattrocento (quattrocento) poveracci rinchiusi in condizioni di estrema sofferenza tiri dritto senza guardare troppo a lungo nei box. Ma la logica, si sa, non mi appartiene. Ed è per questo che mi sono portata a casa l’ennesimo relitto. Lo so, lo so, ci siete abituati. Però leggete sotto (fino in fondo) e, nel caso foste interessati, contattatemi - grazie.
I canili pugliesi sono spesso dei lagher senza via di uscita per i cani: SE sopravvivono, è solo grazie ai volontari che negli anni hanno raccolto e curato centinaia di animali abbandonati, buttati nei pozzi, lasciati legati nelle campagne, incidentati, bruciati vivi o dimenticati chiusi in qualche cascina abbandonata. Un lavoro immenso fatto di grandi e costanti sacrifici, ma soprattutto un lavoro silenzioso a cui è difficile che qualcuno renda merito. Le foto qui sotto sono di 4 bestie sfortunate rinchiuse in un canile barese in cui le adozioni sono rarissime (ci sono cani incarcerati dal 1996) e dove, tra l’altro, i volontari non vengono fatti entrare con facilità. Sono quattro animali magnifici tra l’altro anche molto socievoli: se voleste adottarli potrei eventualmente aiutarvi nella procedura. Nel caso invece non foste nella condizione di prenderli con voi potreste effettuare una donazione: anche se molto piccola, potrebbe comunque salvare loro la vita. INOLTRE STAVOLTA l’eventuale adottante insieme alla bestia quadrupede porterà a casa anche un coupon valido per una serata indimenticabile con la bestia bipede qui digitante. A questo proposito alcune doverose precisazioni: La cena non include il dopocena: non sono arrivata al punto di prostituirmi per l’adozione di un cane (anche se poco ci manca); Se pensate di uscire a cena con la scrivente per poi buttare il cane nel primo cassonetto sappiate che Sara all’occasione sa trasformarsi in un gatto attaccato ai maroni, quindi cercate di trarre da soli le debite conclusioni. Detto questo pensateci, è un’occasione che (spero per voi) potrebbe non capitare mai più. |
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Mi propongo
Per gli amici questo ed altro.
Altrimenti avresti scritto di mollare la presa che ti stringe troppo il collo.
Ps. Tu sei quella di destra.
PENSO A TE.
5 Euro.
Hai visto mai che sotto le mentite spoglie di un nr. di c.c.b. si nascondono dei virus, magari trojan, che dissestano le mie magre finanze.
P.S.: Novità. Parlai.
..signore et signori (vabbe' si fa per dire..)si possono postare qui parole fuorilegge ?
in cambio offro consulenza ....( per la serie cerco-offro ed antiche forme di baratto)....su qualsiasi argomento anche fine arte culinaria arricchita da antichi proverbi..
..uno NON a caso :detto popolare coreano dice che «chi non ha mai provato in vita sua un budino di cane non può sapere cosa sia la beatitudine celeste».
Possiamo discuterne ? (memo: da domani eliminare dalla lista i ristoranti coreani ).
Attendo pazientemente (ma quando mai..) risposta ....e nel frattempo finisco di affilare il set di coltelli coreani.( ogni riferimento a forme di violenza con statuine del duomo sono state volutamente omesse dall'autore Tartaglia Copyrigth).
Ah scusate.....dimentico sempre di bussare : Toc Toc!!
Ovviamente ogni riferimento ai presenti è puramente casuale come un'anoressica a confino in un centro per grandi obesi...
Per France:
Ci tengo a far notare che l'avverbio Puramente non aveva nessun fine lesivo-offensivo-discriminatorio nei confronti di eventuali peripatetici che si offrono per orgasmi alimentari in ritrovi equivoci dove nel consumo di membra cotte e condite di animali et vegetali compiono riti satanici con evocazioni di strani esseri tipo " cameriere" ,"sceff" o "'ndò sta er cesso?"
Per poi continuare il rituale d'iniziazione parlando dei piaceri adottivi dei canidi con la recita e preghiera di sacre scritture : "Prego il conto"," prego altra acqua" o veri rosari con frasi del tipo " prego mi porterebbi n'arto bicchiero alla creatura che c'a' caduto er pane?".
Quindi caro France ( dove caro è il riduttivo di carogna ndr ) mi vedo prima accettato da Sara (nota accentata accettatrice)e poi esorcizzato a tavola.....
Non so.....
Sono indeciso se accettare anche io ( anche se sprovvisto di accetta)
Devo supporre quindi che se con supposizioni non supponenti, suppongo anche una sola supposizione sul suppostato; devo anche supporre che il suppostato non gradisca venir supposto da un supponente che suppone con supposizione supposti supponenti...
( post-it: da domani il valium e lexotan portarli a 100 ml e per sola via endo-femorale)
PS: i sacchetti per il mal di blog li potete trovare nella tasca davanti a voi ed in caso di ritenzione idrico-vescicale( ma solo se superate le 16 atmosfere ndr) sotto il vostro sedile trovere un comodo catetere gentilmente offerto(Spot ! Spot!) dalla Prostaplast che vi ricorda le ore che potreste risparmiare evitando le code al bagno di bordo del Blog.
.....e come al solito dimentico qualcosa..
.....Mamma Perdonami !!
mi dispiace esserti simpatico,non sai quanto (hihihih).
Pero' ti devo dare atto che l'accostamento ad amici tuoi copiosamente salivati è grossolano come la tua sana autocritica citando la cabarettistica tendenza degli oziosi autoerotismi ( mazza era un riferimento erotico da manovale vero ?) rivolgendoti alla tua santa mamma ( hihihih).
......France...io sono un fuori-legge (apriti cielo)...non un a-pollo come tanti..... ;)
PS: tu invece mi sei anti-patico....ed è un complimento sincero :)
Ma siamo gia' ai Titoli ?
(di coda ovviamente....come da bravo animale domestico a guardia del blog )
Solitamente riesco a tirar fuori il meglio dalle persone.....ma evidentemente nel tuo caso le ho tirate fuori dall'orifizio sbagliato....
Mi scuso con la proprietaria del blog Ma è da tempo che non effettuto verbose colonscopie su forme di vita cosi' primitive...
figurarsi poi con ammino-ACIDI di tale s-tazza cui riconosco le sole proprieta' conclamate nella produzione di metano ....
Avrei tanto gradito un semplice Basta ( riduttivo di bastardo ndr )
Ed invece mi ritrovo con amici degli amici liquidamente iposmotici e viaggi premio con riferimenti galleggianti...(nota autobiografica ?)
France....vincere su di te non ha sugo per me.....ma il tuo orinare dalla bocca ti rende sicuramente simpatico ai vasini da notte.....gioisci ordunque !!!
E vedrai che prima o poi anche i cessi ( e qui mi scuso con essi per il volgare accostamento ) ti classificheranno ammoniacalmente perfino l'alitosi....
Sentirsi come un testimone di geova in un club per scambisti ( sublime visione pitonata) fa parte del mio essere....
Ma perche' regalare perle ( di Guttalax ovviamente ) se poi vengono scambiate per i calcoli renali della nonna ?
Mi domando e chiedo dunque...se hai bisogno di liquidi France.... per salivare i tuoi simpatici amici.....avrei la vescica piena da giorni..... ( e per me questa se la beve...)
Oh Yeah !!
e visto che tra un po' scatta la censura ho pensato di dedicarti una canzone e tentare di tenere a te adeguato il livello della conversazione...
e ricordare con sane citazioni la netiquette del viver civile...( o quasi...ehehe)
Non ringraziarmi....potrei anche commuovermi...( celebralmente intendo )
Ma scambiamoci un segno di pace...(amen)
tirati su i pantaloni e fai quello che devi senza fare ridicola ammenda in pubblico che parole come (cito) "Stronzo" non sono certo uscite da me...
Preciso che io sono io e nessun altro con nick diversi...
Ma forse tu ritieni cosi' importante da riempire le giornate di altri e la paranoia da persecuzio ti avvolge notte e di'...
Il mio è sano e puro esercizio stilistico in scrittura creativa....e ne vado fiero...
Io sono UNDELINQUENTE e non ho modi da operetta....ne tantomeno ho paura del confronto ( anche legale ndr )...
Onde per cui...la tua sceneggiata per costringere la titolare del blog a scegliere tra noi è veramente infantile (altra citazione)"(che qui c'è gente che commenta da due anni, arrivi tu e, tomo tomo, cacchio cacchio..)" con riferimenti comici ( cmq apprezzati ndr )....
Sei Patetico....e non me ne duole...
Baciamo le mani alla titolare del blog ( cosi' magari gli frego anche l'anello....eheheh)
PS: non so chi sia il CAVOLO etc etc ma mi sta simpatico...se si presenta gli offro da bere...
Riscrivero' solo se privatamente autorizzato dalla Blogger capisco che domestici (altra citazione "la mia padrona ") sono sempre + graditi dei liberi battitori...( preferirei abbattitori ma accontentiamoci.. nel frangente ci puo' stare...) Bye Bye