S_CAROGNEAvvertenze: questo è un blog, bipolare come i più comuni disturbi dell'umore |
Sara
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Esistono persone al mondo, poche per fortuna, che credono di poter barattare una intera Via Crucis con una semplice stretta di mano, o una visita ad un museo, e che si approfittano della vostra confusione per passare un colpo di spugna su un milione di frasi, e miliardi di parole d'amore...
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Post n°618 pubblicato il 25 Gennaio 2010 da sara_1971
Little Sara
XY: Ciao Sara, mi chiamo Gino. Il mio numero è 34789XXXXX. E il tuo? Sara: Non so perché ma temo che il Governo Berlusconi abbia creato un’idea balzana del concetto di privacy. XY: Ah ah, divertente: Sara, mi piaci, vuoi fare all’amore con me? Sara: Mi sono collegata apposta. XY: Scusa? Sara: Ou, e quante volte me lo devi far ripetere. Forza, mano alla patta, inizia a scaldarti, io intanto vado un attimo a spogliarmi nel blog. ***Passano alcuni minuti ***
XY: no dai… scusami… ho aperto il tuo blog... stai troppo fuori… scusa di nuovo se ti ho cercata… mi ha tratto in inganno la bimba… dava tutta un’altra impressione… buon viaggio Sara
Il pappone XY: Ne vuoi un po’ bella? Sara: Dipende. Che merce hai? XY: C’ho tutto. Sara: In questo momento sono in cerca di una proficua nerchia da Bilionaire. XY: Non è problema, sto fornito. Ora ti mando la mia foto con uno speciale autografo. Sara: Se proprio ci tieni l’autografo me lo puoi mettere in calce sopra un assegno. XY: C’ho l’American Express. Sara: Bene, segno un punto. Il Rolex? XY: Due mica uno. Sara: Perfetto. Due punti. Come stiamo messi ad auto? Sai com’è, preferisco i motori molto compressi. XY: Il Suv in settimana e la TT nei weekend. Se ti giri ti faccio pure il tagliando. Sara: Preferirei la rottamazione: almeno lì due colpi me li danno.
IL Colto XY: Ciao sono Paolo. E tu? Sara: Aras XY: Bel nome. Che vuol dire? Sara: E’ il nome della Dea della sfiga. XY: Che fai? Sara: Faccio la guardia alla mia verginità di ritorno. XY: Capisco. Senti ho visto le foto nel profilo. Ma i quadri sono i tuoi? (N.d.r. Dalì - la persistenza della memoria; Picasso - Guernica) Sara: Apperò, simpatico… Bella battuta. XY: No carissima Sara non lo dicevo per scherzo, ho pensato che quelle opere erano tue. Comunque dal momento che mi dici che sei sfigata perché non inizi a cambiare genere di quadri? Comincia a guardare cose più allegre e serene, quelli mettono una botta di tristezza sulla pelle che Dio la manda.
Fratello Sole e Sorella Luna XY: Ciao. Come ti chiami? Io sono rientrato da Medjugorie. Sara: Bene… XY: A Medjugorie ho pregato anche per te. Sara: Sorella Sara ti è grata per questo. XY: Tutti dovremmo pregare, nel mondo ci sarebbe la pace e vivremmo come fratelli. Da quando mi occupo di meditazione e preghiera il mio umore è migliorato e nutro un sentimento di vera fratellanza verso tutti quelli che incontro. Sara: Sarebbe meraviglioso se potessi mandare da te il caro Fratello Geghe per pregare un po’. XY: Presto metterò sul profilo le mie foto di questo soggiorno e di quello precedente, alcune molto interessanti, come quella del sole durante l'apparizione giornaliera delle 18,40. Sara: Capisco. Foto hot, quindi. Fratello Jay le apprezzerebbe molto, lui è un esperto di apparizioni e soprattutto sparizioni. XY: Metto anche quella del crocefisso di bronzo: dal ginocchio destro fuoriescono continuamente da anni, dal 1996, goccioline d'acqua. Sara: Ma tu guarda che combinazione. Anche dalle tubature della mia cucina escono da 10 anni goccioline d’acqua. Miracolo! XY: Stronza vaffanculo.
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Lui va giù di ahahah e tu ci dai dentro con wèè... non è che vi siete dimenticati delle faccine?
... e che cazzo!!!
Hai letto del romeno che ha violentato la tredicenne... io fra un po' rivedrò il mio amore romeno di otto anni, che dici lo violento?
... la foto di chicco è sulla mia scrivania...
Accidenti a te mi fai mangiare tardi... e stasera c'è Ballarò...
Scherzo.
L.
... agli ahahah si risponde con una faccina!!!
La prossima volta che mi chiamerai sarò per te un colto little pappone religioso.
(Perché "geloso", poi?!)
VA
Bella serata anche a Lei, Benedetta. VA
Ascolta, il "disincantato" l'accetto sine condicione perché, volente o nolente, corrisponde a vero. Il "maturo", però, lo prendo come un complimento solo a patto si riferisca allo stato di consapevolezza e non a quello anagrafico! Non puoi darmi del "maturo", così, indiscriminatamente, proprio nel bel mezzo di una crisi esistenziale... che diamine!
Estimatore di Sara? Qualcuno incline al facile umorismo ti correggerebbe descrivendomi come un gastimatore di Sara, più che un estimatore... ma a certi tizi è meglio non dare corda, sai? Malelingue, solo malelingue. VA
Bene signori, io mi congedo. E' stato un piacere. Hasta presto. VA
Salvezze illimitate anche a Lei, collega! VA
La foto nella sua fotogallery... mortacci, e che l'avevo vista?!
VA
No, la foto non l'avevo vista... non immaginavo fosse diventata svergognata sino a 'sto punto, la donna. Tsk.
VA
(Non conoscendo il termine di paragone, non potrei comunque contraddirti)...
VA
... ricordo nel '74 quando fui deportato a Pisa e piangevo, allora ancora non m'incazzavo, quando leggevo... Napoletano ruba in un appartamento
... dobbiamo ancora imparare
noi siamo nati ieri
siamo nati ieri...
Benedetta, tu e VA, il mio ragazzo, potreste regalarci grandi scambi...
Ti leggo sempre con gioia...
Mai bere prima di cena!!!
P.S.: i napoletani non sono isterici. Hanno mille difetti e forse più, ma non l'isteria. Magari sono degli ottimi attori (questo si!). Teatrali.
Sai che ti dico, però? Con l'andare del tempo (parlo solo di me, non è detto che valga per gli altri) certi colpi iniziano a farsi sentire. Comincio a credere che all'atteggiamento esteriore - quelle due antipatiche di Baldanza e Incoscienza, tanto utili e care sino ad ora - non corrisponda più una incrollabile serenità interiore. A furia di prendere calci nel culo, quello poi ti duole e sei prevenuto, quindi non libero, costretto. Non so se mi sono spiegato.
Questo per dirti che Sua Signora Incoscienza è una Troia (ma che femmina, però!)
Non sottovaluterei, comunque, la buona tavola e i piaceri della convivialità. Se poi la cuoca ha il capello liscio e il rossetto intonato col maglione..
... i rumeni non sono tutti stupratori, assassini e ladri... i napoletani... Magari sono degli ottimi attori (questo si!)...
E' da una vita che vado affermando che la televisione vi sta divorando irrimediabilmente le cellule cerebrali. Il fatto che si affermi che i rumeni non sono tutti significa che si prende in considerazione l'ipotesi. Perché non affermare Gli italiani non sono tutti forse ché gli italiani non stuprano, non rubano, non ammazzano? La televisione ci (VI) spara nel cervello delle cazzate in funzione del disegno politico di chi la televisione manovra e voi le assorbite come se fosse la verità assoluta.
Per quanto concerne che i napoletani sarebbero teatrali è un luogo comune che da napoletano che vive all'estero mi infastidisce. Io sono napoletano e nient'affatto teatrale... rompicoglioni sì, ma teatrale no!!!
Quando dicono cose del tipo "i napoletani fanno brogli con le assicurazioni" io mi offendo. Poi però guardo i dati e ragiono. Saranno anche affermazioni fastidiose (sono anch'io napoletano) e certamente sommarie, ma l'essenza delle stesse è che quel fenomeno è mediamente più diffuso a Napoli che ad Arezzo. Che c'entra la televisione con questo?
Da napoletano vi dico che i pregiudizi contro Napoli e i napoletani hanno radici lontane, ormai secolari, piantate negli anni delle dominazioni. Già nel XVIII secolo eravamo un popolo a modo nostro decadente. I nostri regnanti lo erano. L'Unità d'Italia ha fatto il resto. Quanti sanno che il nord è stato bonificato con i soldi dell'annesso Banco delle due Sicilie (pare che all'epoca si chiamasse così, o qualcosa del genere): erano soldi degli emigranti del sud. Il nord non aveva una lira in cassa. Furono investiti tutti al nord. La mafia siciliana fece la sua parte. Il resto lo conosciamo: un accordo non scritto, squisitamente politico, per far crescere il paese. Investimenti al nord e voti al sud. La malavita che non infastidisce più di tanto, sempre che faccia i suoi affari: votate e fate votare. Un pezzo di mondo in cui le regole sono dettate dalla corruzione politica e dalla malavita organizzata. Ovvio che qui gli italiani non evadano l'IVA, come avviene in Veneto, perché non sanno a chi caspita fatturare e cosa. Giocano a tozzi-tozzi per finta. E lo fanno "rispettabilissimi" professionisti, avvocati, periti e consulenti assicurativi. Sono dati, per una volta la TV non c'entra. Purtroppo, aggiungo: mi piacerebbe che si deniunciassero certe cose. Vorrei pagare max. 300 euro (come ad Arezzo) l'assicurazione per la moto, e invece me ne hanno chiesti 1500 euro. E da napoletano onesto, benché bollato ladro, non me lo posso permettere.
1. Che tipo!
2. Non hai altro da fare che sparare stupidaggini.
3. Sei un vero sfigato.
4. Sembri un agnellino innoquo (della peggiore specie).
5. Sei bruttissimo.
6. Credi ancora nei miracoli.
7. Ti ho fatto manco la chiavica, ma stai tranquilla perché sono sincera e disinteressata, alla prossima.
Alessandra, hai dimenticato alcune cosette che mi permetto di aggiungere:
8. Sbandato sovrappeso (per il cavallo senza nome).
9. Cassintegrato (a breve, per Xileo).
10. Sfigato (nel senso di senza_figa: un po' per tutti, ma specialmente per Anonimo).
11. ..omississ.. (per signora Benedetta, sono pur sempre un gentiluomo).
12. ..omississ.. (per Delilah, vorrei evitare qualsivoglia incidente diplomatico).
13. ..omississ.. (per signora Erba; certe confidenze sono consentite dopo tre anni di frequentazione del blog e previo esame in tre sessioni, quiz, scritto e orale; è più facile vincere il concorso notarile).
14. Nativa sfregiata schiava del cane quasi ammogliata (per Terremoto; ma solo perché non sanno che si perdono).
15. Moglio (per Panglos).
16. Bavosi (per tutti quelli che sognano Sara strafiga in guepiere, invece che con i capelli azzeccati in testa e la mutanda sfilacciata).
17. Illusi (per tutti coloro che sono certi di scrivere; diciamo pure, di saperlo fare bene).
18. Musicofili del totem (per quanti linkano musica e musica e musica; tanto lo sappiamo che non ci capite un penino).
19. Barboni, gattare, comunisti e "Non capite un cazzo di web" (offese generiche ma giustapposte).
20. Continua..
Devo installare la stampante nuova, ma se scrivi ti leggo.