S_CAROGNE

SLIDING DOORS

Non sempre è dato sapere in anticipo in quali vicendevoli proporzioni si mescoleranno favola e realtà allorquando la vostra amica, affamata di vacanze, vi chiederà la gentilezza di ospitare la sua rogna pelosa per una settimana.

Favola:

1)      L’amica arriva con Shara al guinzaglio, la fate accomodare, le offrite un the mentre i due cagnetti (il residente e l’ospite) giocano in corridoio.

2)      Si è fatto tardi, l’amica deve scappare, vi saluta con salamelecchi e vezzeggiativi spendendo altri 5 minuti del suo tempo in preziose raccomandazioni.

3)      Le telefonate tra voi e l’amica scandiscono i giorni mentre i due batuffolini pelosi si tengono compagnia in giardino.

4)      L’amica torna a riprendere Shara omaggiandovi di un piccolo regalino. Effusioni tra voi e l’amica, tra l’amica e Shara, tra Shara e il vostro cane, tra voi e Shara.

Realtà:

1)      L’amica arriva urlando improperi e trascinando a peso morto una bestia mugolante.

2)      L’amica lega l’animale alla maniglia della vostra porta e quando voi aprite lei è già in macchina che urla “Ti chiamoooo” mentre il marito parte sgommando.

3)      Il cane tira la porta, la porta si chiude, voi restate in giardino in ciabatte e shorts senza chiavi.

4)      Mantenete la calma, ricordatevi che il vicino ha i doppioni e che FORSE  non è ancora partito.

5)      Entrate trascinandovi dietro l’ignobile ammasso di peli.

6)      La bestia residente si scaglierà contro la bestia ospite cercando di staccarle la testa a morsi ma fortunatamente prenderà il vostro braccio.

7)      Allontanate con una vigorosa pedata la bestia residente e chiudetela velocemente nel bagno. Abbiate cura di inchiodare due assi sulla porta altrimenti riuscirà ad uscire e sgozzerà la bestia ospite sotto i vostri occhi.

8)      Andate in bagno a medicarvi la ferita dimenticando la porta di casa aperta.

9)      Tornate nel salone, prendete coscienza della scomparsa di Shara e iniziate ad urlare il suo nome a squarciagola fino alla totale afonia.

10)  Assumete 6-7 gocce di Lexotan.

11)  Partite all’inseguimento di Shara in ciabatte e shorts.

12)  Cercatela ovunque maledicendo la vostra amica e tutta la sua genia.

13)  Battete tutto il territorio fino allo stadio San Nicola: lì uno sciame di segaioli guardoni pervertiti vi accompagnerà nelle ricerche attratto dal vostro irresistibile abbigliamento da prostituta rumena.

14)  Cercate una farmacia e acquistate una scorta di Prozac: vi servirà nei successivi 6 giorni in cui vagherete per la città affiggendo manifesti con la foto e la descrizione di Shara.

15)  Sobbalzate ad ogni squillo del cellulare temendo che sia la vostra amica ma rasserenatevi: non vi chiamerà nemmeno una volta.

16)  Il settimo giorno, quando ormai avrete perso tutte le speranze di ritrovare viva la malabestia e sarete lì lì per avvertire l’ignara proprietaria, sarete contattati da una vecchia acida che abita a 4 isolati di distanza, incarognita perché Shara si è insediata nel suo giardino ormai da una settimana e le ha distrutto tutte le piante.

17)  Andate a riprendere la bestia schifosa, pagate i danni alla signora, tornate a casa e legatela con due catene di acciaio al termosifone, somministratele l’acqua a giorni alterni (la voglia di abbaiare per tutta la notte diminuirà sensibilmente) e detraete i soldi sborsati alla vecchia dal suo mangiare.

18)  Traete le vostre legittime conclusioni e ringraziatemi per avervi avvertiti.