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Sara
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Esistono persone al mondo, poche per fortuna, che credono di poter barattare una intera Via Crucis con una semplice stretta di mano, o una visita ad un museo, e che si approfittano della vostra confusione per passare un colpo di spugna su un milione di frasi, e miliardi di parole d'amore...
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Post n°318 pubblicato il 09 Giugno 2008 da sara_1971
Il piano di devastazione della casa prevede che il fiatello al fetore di acciuga del mefitico gattaccio risulti sintomo di una stomatite acuta (probabilmente contratta sgozzando la gallina della ignara Vicina) e che lo stesso inizi a lasciare una scia bavosa sui tappeti di casa_1971. A questo (terrificante) punto si rende quindi necessaria, Super Gulp, la somministrazione di una pillola di antibiotico al felino che ultimamente ha assunto un poco salutare aspetto cisposo. Aprire la bocca di un gatto non è facile perciò è preferibile arrotolarsi preventivamente una o più bandane intorno alla faccia e alle parti del corpo più sensibili (io adopero quelle giamaicane del Ragazzino e mi trovo benissimo nonostante le stesse siano state probabilmente utilizzate in qualche giochino fetish nelle avvincenti e promiscue serate trascorse presso il centro sociale). Il gioco di squadra prevede che si agisca in due: Jay si apposta dietro una porta, io inseguo il gatto e lui lo placca cadendoci sopra. Se le prime volte restate solo con una ciuffata di peli in mano non scoraggiatevi, piuttosto staccate il gatto dal lampadario con la scopa e riprovateci: è solo questione di tempo e di esperienza. Dimenticavo: munite l’aiutante (Jay) di un guanto di amianto altrimenti la volta successiva sarà difficile si renda disponibile a ripetere la quotidiana (sich) operazione. Una volta catturata la malabestia, ignorando il suo minaccioso ringhiare, spingete la pillola in gola con un oggetto delle adatte dimensioni (il mascara che ho fuffato in casa di Erba, per esempio) e soffiate sul muso per favorire la deglutizione avendo cura di non avvicinare gli occhi al nemico. Una tavolozza di pelurie colorate si depositerà sui vostri divani: appena vi sarete convinte che la fiera abbia deglutito la pillole ricordate a Geghe di passare l’aspirapolvere prima che un ettolitro di bava sputacchiata dal micio si depositi ovunque formando una mistura resistente a qualsiasi solvente. Andate in bagno, lavatevi le mani e medicate Jay (con prudenza, ricordatevi che ha l'epatite). A questo punto alzate il piede e guardate sotto la scarpa: troverete la pastiglia intatta. Abbiate cura di buttarla affinché Geghe non la scambi per una parte della sua terapia contro l’ansia. Ripensate agli ultimi 30 anni della vostra vita e cercate di trovarci qualcosa di bello, o perlomeno un valido motivo per non appiccare il fuoco all’intero ambiente per disinfestarlo in maniera definitiva. Fatecciamo due conti (oltre che in tasca, intendo): attualmente gli abitanti del cottolengo sono sette (Sara, il tossico, l’esaurito, Il Ragazzino, il cane 1, il cane 2, il gatto). Proprio come i peccati capitali. Curiosa coincidenza. |
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E' il massimo che riesco a commentare stasera.
Consideralo a tema vista la seguente domanda
Il gattaccio è nero??
Sai che anch'io, a cazzeggio, mi difendo.-ipo-
Metti su questo fiume di parole per spiegarci che la comunicazione in forma scritta può essere fraintesa, che sei un bravo ragazzo che vuole solo scherzare... dai un'occhiata alle schede siamo tutti cresciutelli.
E' vero, la comunicazione a distanza si presta facilmente a fraintendimenti mancando il tono della voce e l'espressione facciale del nostro interlocutore, i metamessaggi. Però, a meno che uno dei due interlocutori venga colto da morte improvvisa (sei autorizzato a toccarti) la comunicazione va avanti e ci si spiega, si impara a conoscersi.
Rilassati, qui siamo tutti bravi ragazzi...
L'uso tradizionale più noto è quello di lassativo, ma in realtà le proprietà di questa sostanza sono molteplici. La sua efficacia probabilmente è dovuta alla sua particolare composizione chimica. L'olio di ricino, infatti, "è un trigliceride dell'acido ricinoleico", a cui si devono sue notevoli proprietà curative. Gli studi hanno dimostrato che l'acido ricinoleico è efficace contro numerose specie di virus, batteri, lieviti e muffe. Ciò dovrebbe spiegare l'alto grado di successo nell'uso topico dell'olio nel trattare alcune infiammazioni e infezioni cutanee.
In medicina l'olio è aggiunto a prodotti per risanare i capelli (una parte di olio e 10 parti di alcool etilico), per trattare costipazioni, ulcere cutanee, alcune infezioni ginecologiche e irritazioni agli occhi. -ipoquasimedicoanziportantino-
Infilare una sonda, con relativa telecamerina, collagata ad un potente aspirapolvere ed aspirapeli. -ipocheguardailmonitor-
Il marito di Erba ha troppi pensieri a dover gestire così tanti Euro in Banca.
Tra azioni, finanziamenti, scadenze..un lavoraccio.
Ecco diciamo che Sara lo vuol solo dispensare da tanto faticoso lavoro. -ipo-
E' vera la notizia che hanno stanziato 500.000 Euro per trovare una allocazione consona, e lontana dal Dipartimento, a te ed al tuo ormai riconosciuto zoo, volatili esclusi? -ipo-
Anzi ragguagliaci...li stai butt..affidando? -ipo-
Sarà stata solo una zecca-badante che, vistati in difficoltà, ti dava una mano.-ipo-
Il buon vecchio Bob diceva:
"Il più bel lavoro al mondo è il medico.
Solo lui riesce a spogliare una donna e mandare il conto al marito. -ipo-
Metti un'annuncio su gazzetta affari..
Con relativo indirizzo e recapito telefonico.
Magari qualcuno potrebbe essere interessato.-ipogenialechevuolsolosaperel'eventualegiornodipubblicazione-
Meglio di un Testamento.
Immagino però con firma apocrifa. -ipo-
Accidenti a me..ecco un termine che non dovevo usare. -ipo3-
Innanzitutto i miei complimenti a chi ha pensato ad un antibiotico in compresse per un gatto, è sicuramente un profondo conoscitore degli animali. L'antibiotico al felino va dato in gocce: lo chiami..."vieni micino caro dalla tua padroncina che ti vuole tanto bene" magari aiutandosi con la scatola delle crocchette. Lo afferri per la collottola e lo sbatti al tappeto; con mossa fulminea, dopo avergli dato un paio di sonori sculaccioni, afferri le zampe anteriori con una sola mano; con la mano libera eserciti una pressione con indice e pollice ai due lati della bocca costringendolo ad aprirla. L'assistente gli ficca in gola il contagocce... e voilà!
A questo punto massima concentrazione: mollare il gatto ed allontanarsi deve essere un tutt'uno pena sfregio permanente.