S_CAROGNE

C'é post@ per me: Il meglio della rete

Il socievole

XY: Ciao Sara, come va?

Sara: Ho visto periodi migliori.

XY: Una domanda: sei esperta in rapporti di coppia catastrofici nel senso che sei capace di sistemarli?

Sara: Mumble mumble… ce la meniamo poco, mi par di capire. Comunque no guarda, io i rapporti catastrofici di solito li creo.

XY: Posso sapere se sei fidanzata? Ci sarà una risposta? Spero.

Sara: Insieme alla risposta c'è anche una gastema. Si danno solo in coppia: prendere o lasciare

XY: Ho capito, sei sposata.

Sara: Sì, ma stai tranquillo, è inoffensivo: l’ho fatto cementare nelle fondamenta del parcheggio qui di fronte.

XY: Senti l’altro giorno ho conosciuto un’altra Sara su msn. Non è che sei tu?

Sara: Era bona?

XY: Il giusto. Però faceva delle cose interessanti in webcam con il mestolo ed il forchettone.

Sara: Spiacente, io e la cucina io proprio non andiamo d’accordo.

XY: No, che hai capito? Mica li usava per cucinare.

Sara. Ah. Intendo. Non so perché mi hai fatto tornare in mente mio zio Angelino,  prete missionario. Sant’uomo.

XY: A te quale posizione piace di più?

Sara: Ostrogoto religioso.

XY: Capisco. Senti voglio essere schietto e sincero con te: faccio parte di un gruppo che organizza e vive esperienze di questo tipo. A volte coinvolgiamo anche i partner o mariti, questo dipende da te...se intendi coinvolgerlo oppure tenerlo fuori e vivere autonomamente questa tua esperienza.

Sara: Perfetto. Siamo io, Geghe, Jay, i cani, un gatto e la suocera di Erba. Posso invitare anche nonno Felice?

L’imperatore

XY: Devi essere sincera: non vedi l’ora di avere questo re ed il suo scettro.

Sara: Maestà, mi getto ai suoi piedi implorante.

XY: Io trovo che i piedi delle femmine siano molto sexy.

Sara: Io i miei li ho persi l’ultima volta che ho accompagnato Jay a fare affissione notturna di manifesti, ma tralasciamo.

XY: Quanti anni?

Sara: Abbastanza grazie.

XY: Cosa stai facendo?

Sara: Preparo per lei, Maestà, il guanoramisù

XY: E che è

Sara: il tiramisù fatto con guano di gatto: cambia un attimo di sapore, ma la consistenza è fondamentalmente quella

XY: Hai voglia di darmi msn?

Sara: Maestà, lo darò solo la prima notte di nozze

XY: Allora hai voglia di darmi altro

Sara: Avevo intuito il suo acume britannico, Sire

XY: Lo sapevo, sei un ricchione

Sara: E’ sempre un piacere fare affari con voi gentlemen d’oltremanica

L’estroso

XY: Ciao che fai?

Sara: Sono in un babydoll di raso, truccata alla perfezione, e mi tocco pensando a te

XY: Quanti anni?

Sara: Radice quadrata di 489302

XY: ai visto il mio profilo? A cosa ti fa pensare?

Sara: Quel “ai” senza h mi fa pensare ad una seconda media mai iniziata.

XY: scusa, hai ragione. Hai mai ballato su un pisello circonciso?

Sara: Ho sempre avuto seri problemi con il tutù.

XY: Col mio microfono potresti esibirti a Castrocaro sai?

Sara: Perché non Sanremo?

XY: Ti pensavo una esordiente.

Sara: Touché

P.S. Capite ora la mia sfiducia nel genere umano?